Анекдоты


175. Сидит ворона на дереве, прыгает, летает, скачет. Мимо бежит ежик: “Ворона, что ты делаешь?” - “Ой, я прикалываюсь”. - А можно с тобой?” - “Можно”. Вместе стали, там... прыгают, скачут. Бежит мимо заяц: “Ворона, еж, вы что делаете?” - “Прикалываемся”. - “Можно с вами?” - “Давай”. Идет мимо лисица: “Ворона, еж, заяц, что вы на дереве делаете?” - “А мы прикалываемся”. - “Ой, можно с вами?” - “Давай”. Мимо бежит волк: “Эй, лисица, заяц, ворона, еж, вы что там делаете?” - “Мы прикалываемся”. - “Ой, а можно с вами?”. “Ну давай, залезай”. Кое-как залез волк. Мимо бежит медведь: “Что вы делаете, а? Ну вы чего? Совсем?” - “А мы прикалываемся”. - “А можно с вами?” - “Давай”. Ветка обломилась, когда залез медведь. Ворона взлетела, все грохнулись. “Люблю приколы с обломом!”

176. Пошел ежик гулять и упал в яму. Сидит он в яме и никак не может вылезти. Тогда ежик думает: “Если через пять минут не вылезу, - пойду домой за лестницей”.

177. Идет Винни Пух с Пятачком по лесу. Вдруг Винни налетел на Пятачка и побил его. Пятачок: “Ну ты чего?” Винни: “А что ты идешь и гадости про меня думаешь?”

178. Колобок повесился!

179. Дерутся заяц и колобок. Заяц говорит: “Чур, по ушам не бить!” Колобок говорит: “Чур, по голове тоже!”

180. Встретил Чебурашка Гену и говорит: “Что это у тебя?” Гена говорит: “Мармелад”. - “А где ты его купил?” Он сказал. А Чебурашка пошел в магазин, пришел, споткнулся и говорит: “Дайте мне мармы...ла”. А продавцу послышалось: “Мыло”. Встретил Чебурашка Гену и говорит: “Мне твое мармыло все кишки промыла!”

181. Однажды рыдает птица, к ней подлетает другая птица и спрашивает: “Что случилось?” - “Да цены на билеты самолетов стали дорогие!”

182. Заходит гусь в кафе, заказал кофе и булку, пошел крылья мыть. Приходит, - а кофе нет. Спрашивает: “Кто кофе выпил?” Молчание. Он снова: “Кто выпил мое кофе?” Встает здоровенный кабан (бык). И гусь говорит: “А почему булочку не съел?”

183. Заяц вбегает в кабак и говорит: “Ну кто на меня?” Все тихо сидят. “Ну кто на меня?” Такой встает, говорит: “Ну я”. Заяц говорит: “А ка..., как тебя зовут?” - “Ну Вова”. - “Ну кто на нас с Вовой?”

184
Приходит Незнайка в школу, его спросила училка: “Где твой дед?” - “Не знаю”. - “Где твоя корова?” - “Не знаю”. - “Что надо делать, когда в магазине очередь?” - “Не знаю”. - “Что надо делать, когда на улице драка?” - “Не знаю”. Приходит Незнайка домой и спрашивает у бабушки, а бабушка ему все рассказала. Пришел Незнайка в школу и говорит: - “Дед на лугу пасется, корова на фронт ушла. Когда в магазине очередь, - вызвать милицию”, - ответил Незнайка. “А когда на улице драка?” - “Встать в очередь и спросить, кто последний”.

185. Заяц идет по лесу, такой крутой. Медведь спрашивает: “Заяц, а что у тебя с прической? - “Да там в городе за пять рублей монетку суешь, голову подставляешь, и ты такой же вылезаешь”. Ну медведь говорит: “Ну спасибо, я тоже себе такую сделаю”. Пришел в город, смотрит: пять рублей и три копейки. “Да я старый, мне и за три пойдет”. Кинул три копейки, затащил бошку туда, потом вытащил. Такой идет по лесу, все смеются звери. Заяц тоже улыбается так. Медведь говорит: “А что такого тут смешного?” - “Ты там же, где и я подстригался?” - “Да, только не за пять рублей, а за три копейки”. - “Медведь, ты что? За три копейки только карандаши точат”.

186. Едет заяц, и у него милиционер отнял права. Сидит и плачет Подходит волк и спрашивает: “Заяц, чего плачешь?” Заяц говорит: “Права отняли”. Подходит лиса, заяц говорит: “Иди, у милиционера отними права”. Не отняла. Идет козел и говорит: “Чего плачешь?” А заяц и говорит: “Иди, у милиционера отними права”. Идет с правами и говорит: “Заяц, на тебе свои права”. Заяц говорит: “Спасибо”. Козел говорит: “А чего, там все свои”.

187. Встретился волк с зайцем. Волк говорит зайцу: “Заяц, чего ты такой веселый?” - “Да в лесу радио новое поставили”. На второй день встретился опять волк с зайцем. Волк говорит: “Заяц, чего ты такой радостный?” - “Да в нашем лесу поставили туалет”. Встретились опять заяц с волком третий раз. Волк говорит: “Заяц, чего ты такой грязный?” - “Ну там в радио пели: “Встаньте, дети, встаньте в круг”. Я встал и провалился”.

188. Встречается муравей с муравьем. Муравей говорит муравью: “Слушай, чего ты сегодня такой грустный?” - “Да вот, со слонихой поженился”. Потом на следующий день встречаются. “Муравей что ты такой грустный?” - “Да вот, слониха умерла”. - “Ну и что?” - “Да, тебе что, а мне пять лет канаву ей рыть”.

189. Заяц приобрел бутылку водки, спрятал ее под елку и оставил табличку: “Здесь водки нет”. На следующий день приходит, видит, что нет бутылки, и стоит новая табличка: “Ежик водку не брал”.

190. Отец достает ремень. Мальчик спрашивает: “Ты меня бить собираешься?” - “Да”. - “Что ж, бей, но так и знай, я отыграюсь на твоих внуках!”

191. Мама ругает сына, потому что у него двойка по географии: “Вот посмотри, у тебя двойка, до конца четверти осталось немного!” Сын говорит: “А я ее уже закрыл”. - “Чем?” - “Единицей!”

192. Идет мальчик по дороге, увидел - машина идет. Подставил подножку и плачет. Мужик видит, мальчик плачет и смеется, и спрашивает: “Почему ты плачешь?” - “Машина наехала на мою ногу!” - “А почему смеешься?” - “Круто я подставил ему подножку!”

193. Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик. “Здравствуй, мальчик, мы из налоговой полиции”. - “Здравствуйте”. - “Папа дома?” - “Нет”. - “А мама?” - “Тоже спряталась”.

194. Почтальону дали письмо. Он стучится в дверь. Открывает малец пяти лет с сигаретой в зубах. Почтальон оторопел, а когда отошел, сказал: “Тут надо расписаться, дома кто-нибудь из взрослых есть?” Малец затягивается, говорит: “Мужик, а ты сам как думаешь?”

195. Вовочка пришел со школы и спрашивает у папы: “Купите перчатки”. “А ты потом ругаться не будешь?” “Не буду”. Подошел к бабушке и говорит: “Купите шлем от мотоцикла”. “А ты курить не будешь?” - “Нет”. Подошел он к маме и говорит: “Мама, купи мне мотоцикл”. - “А ты курить не будешь?” - “Нет”. Приехал Вовочка, курит и говорит: “........ коту Ваське”.

196
Один раз приходит Вова в школу, и его учитель спрашивает: “Вовочка, где твоя тетрадка?” - “Дома забыл”. “Где твой портфель?” - “Дома забыл”. - “А что у тебя есть?” - “Ручка”.

197. Вовочка спрашивает у мамы: “Что такое “кранты”?” - “Вот папа поел грибочки, теперь ему кранты”.

198. Выгнали Вовочку из класса. Стоит он за дверью и курит. Учительница заметила, что он курит, и пошли к родителям. Приходят к родителям. Отец ругает: “Зачем ты мой “Беломор” взял, у тебя же на холодильнике “Ява” лежит”.

199. Спит Вовочка, будит мама его: “Вовочка, иди в школу”. - “Не хочу, мама”. - “Почему?” - “Во-первых, меня Сидоров учебниками по башке бьет; во-вторых, Иванов подножки ставит; а в-третьих, Петров матом на меня орет”. - “Нет, Вовочка, ты пойдешь”. - “Почему, мама?” - “Во-первых, тебе сорок лет. Во-вторых, ты директор школы”.

200. Мальчик говорит: “А мы с папой вчера ходили ни футбол”. Сестра спрашивает: “Какие команды там играли?” - “ЦСКА и КАРПАТЫ”. - “Ого, уже и горы играют в футбол!”

201. Вор заходит в квартиру, а ему попугай говорит: “Проходите, пожалуйста”. Он все золото взял. “Проходите, пожалуйста, заходите еще”. Ему вор говорит, попугаю: “Ты, болван, ты больше ничего не знаешь?” А там еще собака лежала. Он говорит: “Фас!”.

202
Однажды приходит вор в квартиру, видит, в углу большая собака. Он, не обращая на нее внимания, собирает вещи, ходит по квартире. Вдруг голос: “Воруешь?” “Послышалось”, - подумал вор. Потом опять голос: “Воруешь?” Вдруг чувствует, что голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем. “Ну что, дурак, больше слова не знаешь?” - “Почему не знаю, фас!”

203. Сидят двое мужиков и разговаривают: “Почему у “Запорожца” мотор сзади?” - “Чем думали, туда и поставили”.

204. В палате дистрофиков: “Вить, прикати таблетку”. - “Чуть что, сразу “Вить”, вон Пашка какой сильный - майку носит”.

205. Поймали бандита, а он говорит: “Идея”. Ему говорят: “Да нет у тебя никакой идеи”. А он говорит: “И де я нахожусь?”

206. В лесу сидят бомжи, один закурил и говорит: “Что-то шашлычком запахло”. А другой бомж говорит: “Это у тебя муха села на сигарету”.

207. Один новый русский звонит другому и говорит: “Братан, у меня дела - дрянь. Позарез деньги нужны, а я просто не представляю, где их достать...” - “Слава Богу, а я уж думал, ты их у меня занять хочешь”.

208. Мальчик забегает в магазин и говорит: “Липесины есть?” - “Нету”. На второй день: “Липесины есть?” - “Нету”. На третий день: “Липесины есть?” - “Нету. Если ты еще раз придешь за липесинами, я тебя повешу на стенку”. Опять приходит: “Липесины есть?” Ну, его продавец берет, забил на стенку. Там портрет Ельцина висит. И говорит: “Тебя тоже за липесины повесили?”

209. Приходит Чебурашка в магазин: “У вас есть липесины?” - “Нету”. На второй день приходит: “У вас есть липесины?” - “Нету”. На третий день приходит: “У вас есть липесины?” - “Нету. Если еще раз придешь, гвоздем к стенке прибьем”. Приходит на следующий день: “У вас гвозди есть?” - “Нету”. - “А липесины?”